hamer

26 dec

                                            

 

 

 

Als ik ergens de godsgruwelijke pest aan heb dan is dat wel pech of iets met de auto. Rare geluidjes kunnen mij rillingen bezorgen waar een echte hyperventilatie bui niks bij is. Wel kan ik heel stoer met een ervaren blik de motorkap openen en volleerd de ruitenwisser vloeistof bijvullen, als het op ware kennis aankomt, dan ben ik een nul. De vorige eigenaar van mijn auto was een Italiaan, dus ook het bijbehorende boekje. Als er dan een lampje gaat branden dan kom ik niet ver met pesto, lasagne en ciao.

 

Maar gelukkig is daar de ANWB. Afgelopen zomer, met een kofferbak vol dozen wijn, ice-thea, melk en andere dagelijkse behoefte, startte ik de auto en er gebeurde niet veel. Ik heb de afwijking dat ik dan altijd eerst mijn wederhelft bel. “Ja, hoe moet ik dat nou weten, er zal wel geen benzine inzitten”. Ja, hoor alsof ik zo stom zou zijn. Gelukkig was , na mijn bel de ANWB-man snel ter plekke.

 

“Ja mevrouwtje, die boodschappen moeten er wel effe uit”. Na een half uurtje zwoegen en proberen, onderwijl lurkend aan de ice-thea, pakte hij een grote hamer. “Ho” : probeerde ik nog maar hij ging onder de auto liggen en gaf een mep van jewelste tegen ‘een ding’. Et voila, mijn auto startte alsof er niets gebeurd was.

 

De volgende ochtend, geen probleem. Nu naar de andere supermarkt, stralende dag, een graadje of 30. Volgeladen naar huis. Dus niet. Wederhelft briesend gebeld “Kom met hamer”!!!.  Hij kwam, sloeg de hele onderkant van mijn auto aan gort maar overwon niet. Ik had het inmiddels erg warm. “Ga maar naar huis met de boodschappen, ik bel de ANWB wel weer, aan jou heb ik niets!” Zo snel als de beste man er de dag ervoor was, zo niet vandaag. Inmiddels begon het hele parkeerterrein met mij mee te leven, uit belendende zaakjes kreeg ik bekers koele vloeistof, alternatieve moeders op de fiets keken mij ‘lekker puh’ aan.

 

Na anderhalf uur wilde ik gaan huilen maar dat mocht niet van de bedrijfsleider, dat zou slecht zijn voor de verkoop. Ook begon ik ranzig te ruiken door een onder de bank gevallen bakje kibbeling in de auto die inmiddels het kookpunt had bereikt. En toen, als door een wonder gezonden, verscheen de MAN van de ANWB. Na een zweterig handje te hebben gegeven, legde ik hem het probleem uit. De heiland pakte een hamer, sloeg 1 keer tegen de onderkant en mijn auto deed het weer. Luid gejoel en gejuich klonk op van het parkeerterrein, mensen omarmden elkaar en begonnen het volkslied te zingen. Ik wil een andere auto

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.

%d bloggers liken dit: